חיפוש
סגור את תיבת החיפוש
חיפוש
סגור את תיבת החיפוש

שאלות/תשובות- דלת פתוחה

שרון צ'רקסקי מנכ"לית דלת פתוחה וניצן הכהן ראש מערך ייעוץ מתארחת ועונה על השאלות.

מה אפשר לעשות עם חוסר חשק מיני אחרי הריון ולידה?

מה שאת מתארת טבעי מאוד, ונפוץ במיוחד.

אנחנו רגילות לחשוב שצ'יק צ'ק הכל חוזר למה שהיה, אבל כל אישה היא שונה, ולכל אחת מאיתנו יש את הקצב שלה. מעבר לשינויים הגופניים שמתרחשים מבחינה הורמונלית ופזיולוגית , השינוי המנטלי, הדאגה ליצור הקטן שהתווסף, חוסר השינה ומה לא, מוסיפים את הלחץ והסטרס. ואם חושבים על זה רגע, איך אפשר לצפות לפנות לעצמנו זמן בראש ובלו"ז לעצמנו ולזוגיות שלנו שוב?!

העצה הראשונה והכי חשובה היא לא לשפוט את עצמך על התחושות שלך.
לפעמים החשק יורד וצריך לזכור שכמו שהוא יורד הוא יכול לעלות חזרה. אם את רוצה לבדוק את התחושות, תמצאי את הדברים שגורמים לך להרגיש טוב, להתחבר לעצמך ולמיניות שלך שוב ותשתפי את הפרטנר שלך במה שאת עוברת.

מאוד קשה לי לדבר במהלך הסקס, להסביר מה אני אוהבת / רוצה לעשות. מה היית ממליצה?

קודם כל – איזה כיף שברור לך שנכון לדבר במהלך סקס! להרבה א/נשים קשה לחשוב שסקס הוא משהו שצריך להשתמש בו גם במילים.. שיח  פתוח וכנה במהלך יחסים הוא אכן דבר לא פשוט כשאנחנו לא רגילות/ים אליו.
אבל אם חושבים על זה, איך הפרטנרית שלנו יוכלו לדעת מה אנחנו אוהבות או רוצות מבלי שנסביר? אנחנו מציעות לחשוב על יחסי מין כדבר שלא מתחיל מרגע שיורדים הבגדים, אחא עוד קודם בשיח מקדים לפני המגע עצמו. זכרי שהשינוי לא קורה ביום אחד. אפשר להתחיל בלכוון יותר לאזורים מסוימים בגוף, לחזק את הפרטנר/ית כשמשהו נעים וטוב, ולאט לאט להרגיש בטוחה יותר להכניס שיח לזה. עם הזמן השיח על מה נעים לך יכניס לך, יבסס את הביטחון שלך בגוף שלך , במה שנכון לך ויעזור לך להרגיש טוב יותר בסיטואציה עצמה ולהנות ממנה עוד יותר. וזו המטרה בעצם.

איך מגיעים לאורגזמה? איך היא מרגישה? מקיימת יחסי מין שנים ולא הגעתי לזה למרות המאמץ

זוהי שאלה שמעסיקה הרבה מאוד נשים בכל הגילאים. נתחיל בזה שאורגזמה נראית אחרת נשמעת אחרת ומורגשת אחרת אצל כל אישה. התפיסה שלנו למהי אורגזמה מפעילה הרבה לחץ על החיפוש אחריה, ופעמים רבות התסכול מהרצון להגיע לאורגזמה, מרחיק אותנו ממנה ומכניס הרבה לחץ לתוך משהו שאמור להיות נוח ונעים. אז דבר ראשון אני ממליצה לשאוף תמיד למצב האופטימלי ביותר עבורך, כשאת מרגישה בנוח, בטוחה בעצמך ובמקום שאתם נמצאים בו שאין הסחות בסביבה וכל מה שיעזור לך להיות רגועה ונינוחה.

דבר נוסף שחשוב שתדעי, רוב הנשים לא מגיעות לאורגזמה מחדירה בלבד.. אנחנו מציעות להכיר את הגוף שלך בעצמך 😊 אוננות היא חלק חשוב מהלמידה שלנו את הגוף כדי שנוכל ביחסי מין לדעת מה נעים לנו ומה לא. דבר נוסף שמהותי להגעה לאורגזמה היא התקשורת המינית שלך עם הפרטנר שלך- תשתפי במה נעים לך ומה פחות. לפני , אחרי וגם תוך כדי.

מגעיל אותי ממש לרדת לבן זוג שלי, הוא כל הזמן מבקש וכבר לא נעים לי 

מין אורלי הוא עניין סובייקטיבי. לא כולן אוהבות את זה, כמו שלא כולם אוהבים את זה הפוך. קודם כל חשוב שלא תעשי שום דבר שאת לא מרגישה איתו נוח. על אף הבאסה של חבר שלך, אני בטוחה שהוא לא רוצה שתהיה במקום שלא נעים לך בו. לא כל פרקטיקה מינית שאנחנו מכירות מחייבת אותנו להתנסות בה. אנחנו מציעות שתדברי איתו על זה, ושהתקשורת בניכם תהיה פתוחה ומאפשרת. בכל זאת יש הרבה דברים אחרים שאפשר לעשות ביחד ולהנות מהם גם אם את לא יורדת לו! תנצלו את זה כדי לבדוק סוגים נוספים של מגע ואינטימיות בניכם. והכי חשוב- תהנו 

אפשר הסבר קטן על מחלות מין? חוץ מאיידס לא מכירה כ"כ ולא יודעת איך נדבקים, איך נמנעים ואילו בדיקות יש

יש הרבה מחלות מין שקיימות ובאמת פחות מוכרות. כח מגע מיני וגינאלי, אוראלי ואנאלי, עלול לגרום להדבקות בזיהומים שונים.
מחלות המועברות באמצעות יחסי מין מחולקות לשלוש קבוצות: מחלות שעוברות באמצעות טפילים ( לדוגמה כיני ערווה ) : ניתן לטפל בהן באמצעות תרופות שנמכרות בבית מרקחת. מחלות שעוברות באמצעות חיידקים ( כמו זיבה וכלימדיה : ניתן לטפל בהן באמצעות תרופות אנטיביוטיות עם מרשם רופא. מחלות ויראליות ( לדוגמה HIV, הרפס, HPV וצהבת ) :מחלות אלא לרוב אינן עוברות אבל נשארות בגוף. קיימים טיפולים תומכים לכל מחלה, אשר מסייעים בטיפול בתסמינים או מסייעים בשליטה במחלה באופן המאפשר המשך חיים מלאים וארוכים. במחלות כמו הרפס ו HPV קיים גם ריפוי עצמוני של הגוף. כמובן שלכן שימוש בקונדום הוא חשוב בכל מגע מיני, ואם רוצים להוריד את הקונדום חשוב לגשת למרפאות המציעות בדיקות לגילוי זיהומים ומחלות ולוודא שהכל תקין וניתן לקיים יחסים שקט ובטוח.

אני מדממת המון אחרי שאנחנו שוכבים וכואב לי בטירוף ורטיבות זאת לא הבעיה למה זה קורה?

תודה על השאלה החשובה.
דימום בזמן יחסי מין יכול לנבוע מכל מיני סיבות שונות. האם קורה רק בקיום יחסים ? האם בכל מגע באזור? כמה זמן נמשך? יש הרבה שאלות שכדאי לברר, ולכן שמדובר במשהו מסוג זה חשוב קודם כל לקבל ייעוץ רפואי. אני מציעה קודם כל לגשת לבדיקה שגרתית אצל רופא/ת הנשים שלך כדי לראות מה המצב.

ביני לבין בין הזוג שלי יש אהבה גדולה, בחלק מהפעמים שאנחנו נכנסים למיטה "לא עומד לו ". מה עושים?

איזה כיף שיש ביניכם אהבה גדולה😊
ירידה בזקפה היא דבר שקורה ללא מעט גברים. גם הם חווים לחצים שונים שמשפיעים על התפקוד שלהם. שווה לבדוק האם יש חוט מקשר בין הפעמים שבהם זה קורה, יום עמוס בעבודה, לחץ חיצוני, תנוחה מסוימת, צריכה של אלכוהול וכו'. אם תמצאו משהו כזה אולי יהיה קל יותר להבין מה מפריע לתפקוד. אבל במקביל חשוב לגרום לו להרגיש בנוח, לזכור שזה לא אומר שום דבר עליך ועל מה שהוא חושב עליך, ושזה לא פוגע במה שאת חושבת ומרגישה כלפיו.
גם בפעמים בהן אין זקפה, האינטימיות והמגע חשובים ויכולים לעזור לתחושה שלך ושלו.

האם ניתן לסמוך על הגלולות באופן מלא? אפשר שהן הזוג יגמור בפנים?

גלולות הן אמצעי מניעה נפלא עבור חלק מהנשים. במידה ולוקחות את הגלולות באופן קבוע ויום יומי באותה שעה כמו שצריך, ולא מפספסות אף יום בהחלט בן הזוג יכול לגמור בפנים.
חשוב לציין שגלולות אומנם מגינות מפני כניסה להריון אך לא מונעות הדבקה במחלות מין, לכן עדיף לקיים בדיקה לגילוי מחלות מין לפני שמתחילים קשר חדש.

אחרי שאנחנו שוכבים הוא תמיד "חייב" להתקלח, לי אין את הצורך הזה, מאיפה נובע הצורך להתקלח מיד אחרי?

היגיינה אישית. יש אנשים שמרגישים פחות בנוח אחרי קיום יחסי מין בעקבות כל הנוזלים ולכן מרגישים צורך להתקלח.

מאיזה תנוחה חבר שלי יכול הכי להתענג? זה כן אינדיבידואלי, בכל זאת מה בדר"כ יגרום לו הכי להנות?

כמו שאמרתי, זה אינדבידואלי ולכן אף אדם, מעבר לבן זוגך לא יכול לספק לך את התשובה מה התנוחה שהוא הכי אוהב.

בן הזוג הודה שראה פורנו בזמן שאנחנו יחד. רוצה להפסיק. המלצה על סרטונים המסבירים על גמילה ?

שמחה לשמוע שיש ביניכם תקשורת שמאפשרת שיח פתוח גם בנושא מורכב יותר, כל הכבוד על זה. חשוב להבין האם יש צורך בגמילה מכיוון שיש התמכרות ( צפייה בלתי פוסקת, שמפריעה לחיי היום יום התקינים, פוגעת במערכות יחסים חברתיות, משפחתיות וכו' ) ולכך יש מטפלים שונים שאפשר לפנות אליהם והם יסייעו. אך היום רוב הגברים מורגלים לאוננות עם פורנו וניתן להמעיט את הצפייה ולתרגל את האוננות עם שימוש בדמיון ופנטזיות. הייתי מציעה שיבדוק כמה פעמים בשבוע הוא מאונן וינסה בהדרגתיות להוריד את הפעמים בהן הוא צופה בתוכן פורנוגרפי. לזכור ששינוי הוא הדרגתי ולפעמים לוקח זמן עד שנגיע למטרה שלנו. תמשיכו לשתף אחד את השנייה במה שעובר עליכם, ביחד יותר קל לפתור את הקשיים שעולים.

 מין אוראלי- מאוד רוצה לפנק את הבן זוג אבל נרתעת ונמנעת בגלל חוסר ניסיון / חשש לאכזב. איך מתמודדים?

קודם כל – נהדר שאת רוצה לפנק את בן הזוג. לא בטוח שמה שמענג אותו דומה למה שמענג גבר אחר, לכן חשוב מאוד שתדברו על זה. מצאי את הזמן המתאים, המומנטום האינטימי שלכם, ונסי לשאול אותו מה נעים לו, ומה הוא מעדיף. הגילוי של מה עובד, ומה לא הוא עצם העניין, ולא מהניסיון שיש או אין למי מכם. אין נכון או לא נכון במקרה הזה. מדובר במסע לגילוי משותף.

אוננות זה טוב ? איך אפשר בתור בת ללמוד לאונן?

אוננות זה דבר נפלא !! אוננות היא חלק חשוב מהתפתחות המינית שלנו ומהיכולת שלנו להכיר את הגוף ואת מה שנעים לנו. הרבה פעמים נראה כאילו לבנות יש פחות לגיטימציה לאונן, או שצריכות להתבייש בזה. אנחנו פה להגיד ממש לא. זה טבעי, נורמלי ואף בריא למניות שלנו. מציעה לך לנסות להכיר את אזור איבר המין שלך, לשים לב מה במגע נעים לך- האם בחלק החיצוני, המפגש עם הדגדגן, או פתח הנרתיק. זכרי שאין דרך אחת נכונה, כי כל אחת אוהבת משהו אחר. ארגני לך דייט כיפי עם עצמך ( דייט חשוב שאנחנו לא מרבות לעשות ) מצאי זמן ומקום נוח ובטוח ופשוט תנסי לראות מה מהנה עבורך.

אחרי 5 שנים בזוגיות קשה לי יותר לרגש את בן בזוג במין, איך אני יכולה להמשיך להרגיש סקסית על אף זה?

עולות כאן שתי שאלות. האחת- ריגוש מיני של בן הזוג, והשנייה – התחושה הסובייקטיבית שלך ודימוי הגוף שלך.
לגבי השאלה הראשונה זהו עניין של שני בני הזוג , שכדאי שתדברו עליו. אילו דברים מעניינים אתכם להתנסות בהם? מה נעים לכם? מה מרגש אתכם ( כל אחד נפרד וביחד )? לגבי השאלה השנייה, את סקסית גם אם יש פעמים בהם בן הזוג לא מתרגש. מצאי מה עוזר לך להרגיש סקסית , נשית, מינית.
זה יכול להיות משהו שאת לובשת, תנועה, דיבור, פנטזיה, או כל דבר אחר. מינית היא מסע דינאמי ומתמשך בוודאי בזוגיות הנמשכת לאורך השנים. נצלו את המשוכה הזו כדי לגלות דברים על עצמכם ועל הזוגיות שלכם.

זה קריטי לקחת את הגלולה בכל יום באותה שעה בדיוק? או שכמה שעות אחורה/ קדימה גם בסדר?

יעילות הגלולה תלויה בנטליה קבועה. ככל שלוקחים אותה באותה השעה היעילות שלה גבוהה יותר ולכן כדאי לנסות להקפיד על נטילה בשעה קבועה, כך יש גם פחות סיכוי לשכוח.
יחד עם זאת, אם לקחת את הגלולה בהפרש של עד 12 שעות מזמן נטילת הגלולה הקבועה את עדיין מוגנת. כמובן שהכל תלוי בסוג הגלולה, ולכן כדאי להתייעץ עם גורמים מוסמכים.

 החבר רוצה מין אנאלי ואותי זה קצת מלחיץ, אמרו לי שלפני כל פעם צריך לעשות חוקן ביתי וממש להיערך

כמו בכל דבר, לפעמים יש נושאים שצד אחד רוצה יותר מהשני. דבר ראשן את לא צריכה לעשות שום דבר שאת לא מרגישה איתו בנוח. גם אם חבר שלך כרגע רוצה להתנסות ואת עוד מרגישה מוכנה, זה בסדר גמור והוא צריך להבין זאת. במידה ותחליטי שכן, זה נכון שלפני מין אנאלי יש אפשרות לעשות חוקן או שטיפה כל מנת שמהלך היחסים לא תהיה פליטה של צואה- וגם אם זה קורה זה בסדר. סקס הוא לא הדבר הכי סטרילי בעולם, ולכן חשוב יותר מהכל להרגיש בנוח עם הפרטנר שלך , לדעת שגם אם קורה משהו שלא בדיוק ציפיתם לו עדיין תרגישי ביטחון ואהבה ממנו שתעזור לכם בכל מצב.

מרגישה שאני לא מספיק טובה בסקס מבחינת תנוחות ואקטיביות, איך ואיפה אפשר ללמוד ולשפר? מלבד דיבור.

 למה את מרגישה ככה? קיבלת איזה פידבק שגרם לך להבין את זה? ומה הופך אותנו למוצלחות בסקס או לא? לפעמים מרוב שאנחנו חושבות שיש דרך מסוימת שסקס צריך להיראות כמותו, אנחנו לא נאמנות למה שעושה לנו טוב וכנ"ל לפרטנר. כתבת מלבד לדבר- כי את כבר יודעת שזו התשובה המרכזית 😊 אבל מציעה לך לנסות להבין למה חושבת שאת לא טובה ביחסים, ואפילו לנסות לפני , תוך כדי ואחרי לדבר עם הפרטנר שלך ולשאול אותו מה הוא אוהב, מה נעים לו, ככה תוכלי יותר להתאים את המגע, הקצב והתנוחות לצורך והרצון שלו. אבל לא לשכוח על הדרך להתרכז גם בהנאה שלך .

 יכולה להסביר קצת על וסטבוליטיס? האם צריך תמיד ניתוח /פיזיותרפיה? עובד לבד מתישהו?

וסטבטלודיניה היא תסמונת של כאב שמופיע בדרך כלל בעת חדירה לנרתיק במהלך יחסי מין, אבל יכולה להופיע גם בהחדרת טמפון, בבדיקה גניקולוגית וכו'. נשים חוות את הכאב בעוצמה שונה, אבל יש נשים שכל כך כואב להן, עד שהן נמנעות מקיום יחסי מין. זן ללא ספק בעיה שפוגעת באיכות החיים , ביחסים הזוגיים ובדימוי הגוף.
כדאי מאוד להתייעץ עם רופאה מומחית בנושא ( לא כל גניקולוג/ית מתאימה לכך ) ובהתאם לאבחון יותאם טיפול מתאים. ברוב המקרים הטיפול הוא משולב: רגשי ורפואי, ובמענה נכון אפשר להתמודד עם התופעה הזו ולחזור לחיים תקינים.

 הגלולות גורמות לי לחוסר חשק מיני. מה אפשר לעשות חוץ מהחליף אותן? כבר החלפתי

אחת מתופעות הלוואי שיש לנשים מסוימות שנוטלות גלולות היא באמת ירידה בחשק המיני. ההמלצה היא לנסות להחליף סוג כמו שכתבת שעשית, אבל אם זה גם לא עזר לך, יכול להיות שכדאי להחליף אמצעי מניעה לגמרי. יש מגוון של אמצעי מניעה שונים, גם הורמונליים וגם כאלה שאינם, שיכול להיות שיתאימו יותר לצרכים שלך. מציעה לך להתייעץ איתנו או עם רופא/ת הנשים שלך כדי לחשוב מה הכי יתאים לך כיום.
חשוב לזכור-לא כל אמצעי מניעה מתאים לכל אחת, ובנוסף אמצעי מניעה הוא דבר שמשתנה בהתאם אלינו, לכן חשוב שתקשיבי לגוף שלך ותמצאי מה נכון לך.

מה אפשר לעשות אם מצליחים לגמור רק בתנוחה מסוימת ובשאר התנוחות לא?

לפעמים יש תנוחות מסוימות או מגע מסוים, שיותר מעורר או לוחץ על הנקודות הנכונות עבורנו, ומוביל אותנו מהר יותר לאורגזמה. קודם כל איזה כיף שיש תנוחה שאת יודעת שעושה את זה עבורך! נתחיל מזה שתמשיכי לעשות אותה לפעמים מרוב שאת רגילה לגמור בתנוחה אחת את רוצה מהר להגיע אליה שזה מרגיש שזה לא קורה בתנוחות אחרות. אבל דווקא זה יכול לקבע אותנו. תנסי לראות מה ואיזה תנוחות גורמות לך הנאה ועונג, גם אם הן עוד לא מביאות אותך לאורגזמה מטורפת. לאט לאט הגוף יתחיל להתרגל לתנוחות שונות, קצב ומגע שונה ואולי עוד תגלי תנוחות שיפתיעו אותך.

אשמח שתסבירי לבנות על פפילומה, נושא חשוב וחסר  מודעות.

נגיף הHPV מועבר במגע מיני ויכול לגרום בין השאר ליבלות ( קונדילמות ) באיברי המין ובאזור פי הטבעת. הרבה אנשים לא יודעים שהמחלה יכולה להופיע גם אצל גברים, וגם אצל נשים. משרד הבריאות  ממליץ להתחסן מפני שזנים מסוימים של הנגיף יכולים לגרום ברבות השנים לסרטן צוואר הרחם ( אצל נשים ) ולסרטן שך הפין או פי הטבעת ( אצל גברים ). שווה להתייעץ עם רופא לגבי החיסון ויעילותו.

בתולה ולא מתכוננת בקרוב לקיים יחסים. מתי וכל כמה זמן צריך ללכת לרופאת נשים?

מרגע שמתחילים להיות פעילים מינית ההמלצה היא ללכת פעם בשנה באופן קבוע. מכיוון שאת אינך פעילה, אם לא היית עדיין אצל רופא/ת נשים את יכולה לגשת להתייעצות ראשונית שלאחריה הרופאה תיתן המלצה מתי תרצה לראות אותך שוב. בדר"כ ביקור ינוע בין שנה לשנתיים מביקור לביקור. תזכרי תמיד שאת לא חייבת לעבור בדיקה אם את לא רוצה, ורשאית לבוא לבדיקה עם מי שאת בוחרת שתרגישי  יותר בנוח.

מה דעתך על התקן כאמצעי מניעה?

התקן הוא אמצעי מניעה לטווח ארוך שמצוין עבור המון נערות ונשים. כמו כל אמצעי מניעה הוא לא מתאים לכל אחת וחשוב לבדוק אם הוא עונה על הצרכים של מה שאת מחפשת כשאת שוקלת את בחירת אמצעי המניעה שלך. יש סוגים שונים התקנים – הורמונאליים, ושאינם הורמונאליים, ולכל אחד יתרונות שונים. כיום ההתקן ההורמונאלי נחשב כהתקן המומלץ ביותר לנערות וצעירות מכיוון, שמרגע הכנסתו האישה  מוגנת בין 3-5 שנים, והדבר לא תלוי בשימוש האישי שלה. חשוב שתקלי את כל המידע כדי להחליט מה נכון לך.

אם שני אנשים הם הניסיון המיני הראשון אחד של השני , עדיין צריך להיבדק ממחלות?

אם שניכם הפרטנרים הראשונים אחד של השנייה הסיכוי למחלות מין הוא אפסי. יחד עם זאת, למה להתלבט על סיכוי גם אם הוא קלוש? אנחנו תמיד מציעות להשתמש בקונדום, ואם רוצים לדעת בוודאות שווה להיבדק וככה להפיג את כל החששות שיכולים להיות.

מה בכלל אפשר לעשות עם חוסר חשק מיני בכללי? ( בלי קשר להריון )

חוסר חשק מיני הוא דבר נורמאלי לחלוטין. המחשבה שתמיד צריך להיות לנו חשק מטעה אותנו.
כמו שגם אם אני ממש אוהבת פיצה לפעמים לא יבוא לי לאכול לארוחת הערב פיצה שוב, נכון? ככה אותו דבר לגבי חשק. צריך לנסות להבין מה גורם לחוסר החשק? זה משהו שהיה תמיד או השתנה בזמן האחרון? אם זה מתבטא עם הפרטנר בלבד או שגם אין חשק לאונן? צריך לזכור שיש תקופות בחיים שבהם אנחנו פחות פנויות לפגוש את המיניות שלנו כי אנחנו עסוקות בהרבה דברים אחרים בחיי היום יום, וגם זה בסדר. אם זה מפריע לך, אני מציעה לך לנסות להבין מה גורם לך להרגיש נעים ומה מעורר אותך. תחשבי מה יכול לפנות אותך להשקיע זמן ואנרגיה בהעלת החשק. ותזכרי שזה לא מתג שמרימים ומורידים אלא בקצב שלך מצאי מה עושה לך טוב.

הרבה פעמים בעת יחסי מין אני מרגישה שאני חייבת פיפי, גם אם עשיתי דקה לפני החדירה. פסיכולוגי?

ממש לא חייב להיות פסיכולוגי! המערכות שלנו קשורות אחת בשנייה ושלפוחית השתן ממוקמת ממש קרוב.. שתדעי שהרבה פעמים התחושה הזו של פיפי מקושרת לאורגזמה אצל נשים ולמרות שזה מגישה כמו פיפי, אלה בעצם נוזלים אחרים שמופרשים במהלך גירוי מיני. אזז תנסי להנות מהתחושה ולראות לאן היא מובילה אותך בלי לחשוש מה יקרה אם יברח קצת.

האם ביוץ ומחזור סדיר מעיד בהכרח על פוריות תקינה?זה נושא שמטריד אותי לעתיד

פוריות היא נושא שמטריד הרבה מאיתנו בגיל צעיר! ועדיין בגוף יש הרבה דברים שהם תעלומה ולא תמיד יודעים את התשובות. בגדול אם הביוץ והמחזור תקינים וסדירים, זה יעיד על פוריות תקינה ובריאה. אבל לפעמים יש דברים נוספים שעלולים להשפיע על הפוריות וחשוב לזכות שפוריות תקינה מתבססת על מה שקורה אבל מה שקורה עם מי שתבחרי להביא איתו ילדים, ככה שהאחריות היא משותפת. לכן אם את לא מתכוננת להביא ילדים בזמן הקרוב, ואין איזו בעיה מסוימת שאת מרגישה, אין סיבה לחשוב שמשהו לא בסדר כשיגיע הזמן הנכון והרלוונטי תוכלי לחזור לזה עוד כרגע תתעסקי בהנאה שלך ולשמור על עצמך

לא גומרת אף פעם מחדירה, זה טבעי?

יקירה את נמצאת בחברה טובה:) מה שאנחנו רואות בסרטים לא בהכרח דומה למציאות. נשים רבות לא מגיעות לאורגזמה כתוצאה מחדירה, ולא כל הנשים מגיעות לאורגזמה בתזמון מושלם עם הגבר. את הרי מכירה את הגוף שלך היטב, איזה מגע מהנה ומה הדרך הנעימה עבורך להגיע לאורגזמה. ממליצה לשתף א בן הזוג. בהכוונה שלך הוא יכול לעזור לך. וגם תזכרי שאורגזמה לא חייבת להגיע מחדירה, כל אורגזמה היא אורגזמה טובה.

סובל משפיכה מהירה , יש מה לעשות להאריך את הזמן?

גברים רבים מעידים כי הם סובלים משפיכה מוקדמת. שווה להדגיש כי שפיכה מוקדמת לא בהכרח מוגדרת בהקשר של זמן אלא בזה של צורך. פעמים רבות בעקבות השפעות פורנו, ומחזור בשיח על הנושא נראה שגבר אמור להחזיק במונחים של חצי שעה ואף יותר. לא זה המצב השאלה האם אתה או הפרטנר/ית מגיעים לאורגזמה או שמישהו מכם יוצא לא מסופק. חשוב לדבר על זה עם הפרטנר/ית שלך כדי להוריד את תחושת הבושה שהרבה פעמים מגיעה עם זה לזכור שאם השפיעה המהירה מבחינתך מורגשת בזמן חדירה להשקיע זמן במגע אחר , שיכולך להאריך את הזיקפה. בנוסף שימוש בקונדום מסייע בהארכת השפיכה, וישנם טכניקות שונות של תרגול אישי שעם הזמן משפיעות עוד קצת על קצב השפיכה.

זה נורמאלי שאישה רוצה לשכב יותר מגבר?

כן. החשיבה הזו שגברים יותר רוצים סקס מנשים וגברים הם יותר מיניים היא חשביה מוטעית שנובעת בעיקר מהבניות חברתיות שעליהם גדלנו. נשים יכולות לרצות סקס כמו גברים ואף יותר

מה עושים שסובלים מדלקות חוזרות בדרכי השתן אחרי סקס?

אם יש תחושה שיש דלקת יש להתייעץ עם רופא/ה כדי לקבל טיפול מתאים .חשוב לזכור שדלקת מקושרות לקיום יחסי מין בגלל המגע של פתח השופכה עם הגוף של הפרטנר/ית מה שיכול להעביר חיידקים מהעור או אזור פתח השופכה ואז לשלפוחית עצמה. שתייה מרובה של מים מסייעת ואף יכולה לעזור במניעה של דלקות, בנוסף חשוב לשמור על הגיינה בסיסית לפני המגע. עוד נקודה שלעיתים אנחנו מקלות בה ראש היא שאם יש דלקת או תחושה שמתחילה דלקת לא לקיים יחסי מין. לתת לאיזור להירפא ורק כאשר נעלמים התסמינים לחזור להנות באופן מלא ובטוח.

לאחרונה מרגיש שגופי מתנגד לי וחסר חשק כלפי חברה שלי,בעבר לא הייתה בעיה,האם זה ניתן לתיקן?

אתה מתאר משהו טבעי מאוד.חוסר חשק ועם הזמן שעובר הוא סופר נומאלי וקורה לכולנו.אנחנו שוכחים שמיניות היא משהו דינאמי שגם בה צריך להשקיע וגם אותה צריך כל הזמן לחדש. אני מאמינה שהגוף והנפש שלנו מחוברים ולכן אם הגוף אומר לך משהו שווה לנסות להקשיב לו. מזה אומר?האם יש מחשבות כלפי הזוגיות, לגבי בת הזוג? האם מדובר במשהו שפחות מרגש אותך ביחסים בניכם? חשוב שתדבר על זה עם בת הזוג שלך ותנסו לחשוב יחד איפה אתם שניכם נמצאים. אם תבינו איפה המורכבות נמצאת יהיה קל יותר לגשת אליה ולשפר את התחושה שלך ואתה זוגיות עצמה במידה ותבחרו בכך.

כל פעם אחרי גמירה יש לי תחושת מועקה האם זה נורמאלי?

כל תחושה שעולה בך היא נורמאלית השאלה האם המועקה יותר מקושרת למשהו רגשי או שאת מרגישה מעין תחושה פיזית. לפעמים אחרי שמגיעים לאורגזמה שהיא בעצמה איזה פורקן או שיא מסויים התחשובה שמלווה היא מעין התרוקנות. זה יכול לבוא לידי ביטוי שונה אצל כל אחת וזה בסדר, כשעובר אחרי מנוחה קלה.אם לחלופין התחושה משוייכת אצלך למשהו רגשי יותר הייתי ממליצה לבדוק אם משהו בסיטואציה גורם לך לחוסר נוחות או מפריע לך באיזה אופן. בנוסף אם את עם פרטנר/ית יכול להיות שלך חשוב אחרי הגמירה לחוש חום או עוד אינטימיות בין אם בשיח בניכןם, במגע, חיבוק או כל מה שיגרום לך לתחושה נעימה וטובה.

רעיונות למה שאפשר לעשות עם איבר ממש קטן מצד הגבר כמובן לא להעיר שייפגע.

איבר מין קטן בהחלט יכול לאתגר במצבים כאלה אני ממליצה לשים פחות דגש על תנוחות בחדירה יותר על הנאה חשוב לזכור כי הנאה מירבית של האישה נמצאת לא בנרתיק(באזו ראליו חודרים) אלא דווקא מחוץ לו בדגדגן אותו חלק שעשוי מ 8000קצוות עצבים ומיועד רק להנאה מינית ממגע.בזמן החדירה הדגדגן לא מקבל את הגירוי המתאים ולכן קשה לנשים להגיע לאורגזמה תוך כדי הסקס. רוב הנשים ליתר דיוק כמעט 80 אחוז מהן נהנות וגומרות ע"י  גירויי ישיר או באזור הדגדגן לכן לגבר עם איבר מין קטן יש יכולת עצומה לענג את האישה במקום באמת להעיר לא על גודל האיבר תבואי מהמקום החיוביות תגידי לו מה את אוהבת במיטה בהקשר למשחק המקדים ואיך הוא יכול להעצים לך את הההנאה :מיןאוראלי,נגיעות באזור הדגדגן ואולי נשיקות באזור הפות או בשאר חלק הגוף לאחר מכן תמיד להמשיך לחדירה ולוודא שהוא גם מקבל הנאה.

חסרת ניסיון מיני ( אפילו נשיקה ) וזה משפיע לרעה על יצירת קשרים זוגיים , איך להתגבר על זה ואיך לרכוש ניסיון?

מה שחשוב לזכור לגבי חוסר ניסיון מיני הוא שתמיד אפשר לחוות אותו בכל גיל בוגר. כדי שהחוויות הראשונות יהיו חיוביות חשוב שתהיה במקום שאת מרגישה מוכנה ובטוחה כלומר עם מישהו שאת נמשכות אליו ומרגישה תשחובת נוחות. שם תוכלי להתנסות בקצב הנכון לך. אני מאמינה שהנשיקה הראשונה תבוא ממקום זה אולי החשש שלך הוא שאם תתנשקי צריך להתקדם הלאה וזה מונע ממך לנסות זכרי תמיד כי יש לך שליטה ואת תמיד יכולה לעצור את המגע אם את חשה לא נוח לדעתי ברגע שיהיה לך חיבור אמיתי המבוסס גם על משיכה מינית את תרצי להרגיש מגע אינטימי.

אני אוהבת ושלמה עם הגוף שלי אבל ברגע האמת נבוכה להיות עירומה להיות ליד הגבר, איך אני יכולה להתגבר על זה?

אני בהחלט יכולה להבין את תחושת המבוכה שלך. אנחנו לא רגילות אפילו ללכת בבית בעירום אז זה בהחלט יכול לאתגר להיות ערומה ליד מישהו. קודם כל זכרי כי החבר שלך נמשך אליך ולכן הוא איתך.
כדי להגדיל את תחושת הנוחות לאט לאט תאפשרי לעצמך כל פעם להראות לו מה את יותר. אפשר גם מבחינת הורדת בגדים וגם מבחינת תאורה. אני מניחה שאם לא נוח לך להראות לו את גוף בעירום את מכבה את האור במהלך בסקס. אפשר להתחיל ולהאיר מעט תאורה ולא לכבות ומפעם לפעם גם להגביר קצת את התאורה בחדר.דבר נוסף הוא לזכור כי לגברים החשק מאוד עולה מלראות את גוף האישה הוא ישמח לראותך ושוב הוא איתך כי הוא נמשך אליך.

איזה סוג עזרה אפשר לקבל כדי לטפל בטראומת עבר שמשפיעה על היחסים היום? קאוצ'ר / פסיכולוג אחר.

היי בהחלט שאלה חשובה מאוד. אני נתקלחת בלא מעט נשים מחדר הטיפולים שלא מצליחות לייצר מינית בריאה בעקבות טראומה מינית. אני תמיד מפנה אותן לעבודה מול פסיכולוגית המתמחה בטיפול בפוסט טראומה או טראומה מינית יש לה את הכלים הנכונים לעזור למטופלת שחוותה טראומה לעבד את הטראומה שעברה ולדבר על הקשיים שהיא חווה היום.

 אפשר אולי מספר דוגמאות למשחק מקדים?

משחק מקדים לדעתי זה חובה חובה חובה להנאה במיטה. הוא מעניק לנו הרבה זמן לעבור מהעולם החיצוני לעולם המיני מעבר לכך, שהוא מאפשר לגוף האישה להכין את עצמו לחדירה זה אומר שהנרתיק מתארך וגם מפריש חומר נוזל המיועד לגרום לחדירה להיות חלקה! אז מה בתפריט המיני שלנו? עיסויים בכל הגוף נשיקות וגם ליטופים אפשר להעניק קצת תשומת לב לחזה או לפטמות, לאזור הצוואר וגם לאוזן (לחישות) לענג את הדבר או האישה ע"י מין אוראלי ולא לשכוח את איזור האגן התחתון אפשר להיעזר ביד. מה שמוסיף המון למשחק מקדים מענג זה הזמן, חשוב לקחת את הזמן. וכמובן חומר סיכה על בסיס מים.

אני סטרייטית למרי , אבל מרגישה משיכה מינית לחברה הכי טובה שלי וזה ממש מתסכל אותי.

קשה לי להבין אם התסכול נובע מהפחד שאת חשה משיכה לבחורה או כי זו החברה הכי טובה שלך לא מעט אנשים הם fluids מבחינת משיכה מינית זה אומר שהם יכולים להימשך גם לבני המגדר שלהם חשוב לי לציין כיוון שעוד לא חווית מגע עם עוד אישה ( או לפחות כך נראה) אין לדעת אם זה באמת יענג אותך בנוסף אם מדברים על לסביות חשוב לדעת כי זה הרבה מעבר למשיכה מינית. היכלות להתאהב מבחינת רומנטית  בעוד בחורה זה מה שבאמת עוזר להדק את ההגדרה לסבית. מצד שני לא חייבים להגדיר כלום. לאט לאט ובהדרגה תאפשרי לעצמך ללמוד על תחושת המשיכה שלך , המיניות והתחושות שאת חווה. לגבי החברה, זה מצב עדין כי ווידוי עלול לפגוע בחברות שלכן אבל אם את חשה כי את יכולה לדבר איתה אני כן ממליצה לנסות לומר משהו ולחוש את התגובה.

 בן זוגי פחות מיני מרגישה שלפרט לו בדיוק מה אני רוצה הופך את הסקס לרובוטי. המלצה לספר שיקרא / פתרון

מאוד חשוב ללמוד להגיד לגבר מה אתן אוהבות במיטה אחרת הם יקראו ספר או ילמדו משהו מחבר וזה לא יהיה בדיוק מה שאת אוהבת.כל אישה נהנית ממשהו אחר, כל אחת אוהבת מגע שונה, ומתגרה בפעילות אחרת. אל לא חייבת להגיד לו מה את רוצה כשאתם במיטה, או מחוצה לה. אם קשה לך להתחיל שיחה על מניות, תבחרי סדרה סקסית או סרט לצפות בו יחד כמו הסרט 365 בנטפליקס.
נכון המשחק שם לא הכי אידיאלי אבל הסרט אירוטי מאוד (לא פורנגרפי) ואתם יכולים לראות אותו ולאחר מכן זו הזדמנות לומר לו  מה את אוהבת או היית רוצה לנסות במיטה. אני בטוחה שגם הוא ירצה לחלוק העדפות שלו.

האם אפשר להגיע לאורגזמה גם עם פרטנר שרמת המשיכה אליו לא בשיאה

לאור תפיסתי שהאחריות לעונג האישה היא בידי האישה, ברור שהתשובה חיובית.
בדרך כלל נשים שואלות אם אפשר להגיע לאורגזמה עם בחור שלא אוהבים ותשובתי היא שאם האישה מחוברת לעצמה, היא תוכל להגיע לאורגזמה. ברגע שהיא מבינה שהאחריות בידיים שלה ושהיא "מקבלת" מין ולא "נותנת" או שלפעמים היא אפילו "לוקחת".. היא מבינה שהמניות בשבילה כי זה מה שהיא צריכה או רוצה, ואז אין שום משמעות למה שהיא מרגישה כלפי הגבר. אם תוסיפי לצורך שלך משיכה ואהבה זה יהיה בונוס נפלא

איך אני יודעת שגמרתי? שכבתי עם כמה פרטנרים ואף פעם לא בטוחה אם בכלל הגעתי לאורגזמה. פשוט "נמאס".

נכון, האורגזמה של האישה מובחנת בכך שבניגוד לזו של הגבר היא בלתי נראית. ולכן הבשורות הטובות כלפי הגבר הן שאת האחת שלו ניתן לראות. הבשורות הרעות שעכשיו צריך לעצור "למי יודע כמה זמן". לגבי האישה, את פשוט צריכה להתמסר לעונג, לא להיות עסוקה בשאלות מה אני מרגישה? מה אני צריכה להרגיש? למה אני לא מרגישה? והכי חשוב שניתן כיום ללמוד את זה כך שאם זה חשוב לך את מוזמנת ללמוד את זה

 לעולם לא אוננתי לעצמי זה מביך אותי ואני לא מבינה את הצורך בזה. זה מרגיש לי כמו לעשות לעצמי קיצי ביד

כל כך הרבה דברים שצריך לעבוד עליהם בשאלה אחת. הכל מתחיל בתפיסה שלך את המיניות בכלל ואת עצמך בתוך המיניות בפרט. קודם כל לגבי המחשבה שזה מביך, זו לא המחשבה שלך. זו מחשבה שהוספת לעצמך עם השנים. זה דבר טבעי, זה דבר מבורך ואם האישה לא מכירה את עצמה, כיצד יוכל להכיר אותה הגבר?
המהות הבסיסית בהנאה מינית היא בבסיסה תקשורת בין האישה לגבר. ככל שתכירי את עצמך יותר טוב, כך תוכלי לכוון אותו למקומות שאת יודעת שנעים לך, ברגע שהוא מבין ויודע, את יכולה להירגע ולהתמסר למגע. משם יהיה יותר פשוט. אבל זה מתחיל בהיכרות שלך עם עצמך.
"אני לא מבינה את הצורך בזה " – כבר בשנות החמישים פרסם הפסיכולוג החברתי אברהם מאסלו את פירמידת הצרכים שלו ושם הוא טען שכדי שהאדם יוכל לממש צרכים רוחניים נעלים יותר, חייבים קודם להתמלא הצרכים הפזיולוגיים הבסיסים המצויים בבסיס הפירמידה וברמה הראשונית הוא התייחס לאוכל, שתייה ויחסי מין. כך שהצורך קיים, העניין הוא שבהרבה פעמים מתעלמים או מדחיקים אותו .
"לעשות לעצמי קיצי ביד" – אם יודעים לעשות את זה נכון הקיצי הזה מביא לגלי עונג מדהימים.
קודם תלמדי להכיר את עצמך ואחר כך נדבר על "לעשות לעצמך קיצי ביד".

 מה עושים בעצם בסדנא שלך? ( מעשי / תיאורטי)

בסדנא נלמד להתחבר לעצמנו דרך הבנת המנגנון הנשי. נלמד איך להשתמש בגירוי שמכניס אותנו למעגל תגובת ההנאה המינית, נבין איך בנויה הווגינה ואיך להתחבר למקור העונג שבה פיזית ורגשית, נלמד להעלות את האנרגיה המינית וכמובן נחווה שיתופים (מרצון בלבד) מתוך שיח נשי מודע ונפתח צדדים שונים של המיניות הנשית. כדי להגיע לשם, עלינו לעבור דרך המיניות של עצמנו, שם טמון הקסם הגדול- בתרגול, בהתפתחות, בשיח ובאחווה נשית. התפיסה המינית שלנו היא המקור להתנהגות המינית שלנו והיא המקור לכך שהגוף לא תמיד מגיב. הסדנא מורכבת משלושה מפגשים שבהם תלמדי כמובן גם את התנועה בצירוף לעוד כמה דברים שאבקש ממך לעשות.

איך משתחררים בזמן סקס ממחשבות על עבודה או דברים אחרים בסגנון כדי להתרכז רק בזה?

לא זאת השאלה.השאלה היא איך את מגיעה למיניות בצורה נכונה ואז כל מה שאת שואלת יהיה לא רלוונטי. ברגע שאת יודעת שהתגמול בהנאה מינית שלך בתוך החוויה הוא גבוה במצב שבו את מרוכסת פנימה ומה שקורה ברגע זה, אני מבטיחה לך שזה מה שיקרה. גם תכנון של מיניות מראש מוסיף לעניין כי במקרה כזה אנחנו מכוונות את המוח לחשוב לפני על מה יהיה במיניות דבר שיכול להגביר את המודעות והנוכחות במה שקורה. ההמלצה שלי היא לתכנן את זמן המיניות מראש, לחשוב על זה, להבין שאת הולכת לקבל מיניות ולא לתת, לפעמים תרשי לעצמך אפילו לקחת את המיניות, ואם תעשי את הדברים הללו, מבטיחה שהראש שלך יהיה בתוך מה שקורה ולא ברשימת הקניות או המטלות בעבודה.

מה לעשות במצב שבו אני מפחדת לגמור מחשש לבריחת שתן?

זה לא שתן זה האורגזמה. זה לא באותו צבע ( שתן צהוב וזה שקוף ), זה לא באותו מרקם ( זה יותר סמיך והשתן דליל יותר ) וכמובן לשתן יש ריח ולזה לא. אז אל תעצרי את עצמך זאת היא האורגזמה,עופי עליה תרגישי משוחררת ולא תביני איך עצרת את עצמך עד היום. נ.ב – תדאגי לשעוונית מתחת לסדין ומגבת מעליו.

 מה הטיפ הכי טוב שאת יכולה לתת למי שקשה לה שלחרר לגמרי בגלל שיש לה בעיית שליטה ( פריק קונטרול )

אין טיפ ספציפי שאם אומר אותו בעיית הצורך בשליטה תסתיים. אבל מעבר לכך להמליץ לך להגיע לסדנה שבה נלמד באופן מובנה מה לעשות במקרים כאלו, אני מציעה לך לעשות דברים אחרים באופן מודע כלומר אם את רגילה לסקס בערב תתחילי בבוקר, אם את רגילה בתנוחה מסויימת תנסי אחרת, אם זה רק בחדר השינה שברי שגרה ועשו זאת במקום אחר ודבר נוסף שימי על עצמך כיסוי עיניים ותני לו להוביל כרצונו זה עושה פלאים .

האם זה הגיוני שהאורגזמה שאני חווה בעינוג עצמי שונה מהארוגזמה שבעינוג של הפרטנר? אין טובה יותר או פחות.

הגיוני בהחלט.  את מכירה את עצמך הכי טוב ויודעת הכי טוב מה, איפה ובאיזה מהירות את צריכה את המגע. בדר"כ נשים מרגישות שלבד, האורגזמה שהן חוות חזקה יותר מזו שהן חוות עם הפרטנר. זה קורה כי הן מקובעות על הדרך שבה הן מתענגות. אם את במצב הזה, האתגר הבא שלך הוא לייצר תקשורת מינית עם בן הזוג שלך שיידע לעשות זאת בדיוק כמו שאת אוהבת. בנוסף צריך לקחת בחשבון את הריגוש, האהב והמשיכה כלפי הפרנטר שאיתך, זה משנה כמובן את חויית האורגזמה לפעמים ליותר טובה ופעמים לפחות טובה.

הרצאת הדגל
והמתנה הכי טובה לעצמך

"איך למדתי לאהוב את עצמי"
נותרו כרטיסים אחרונים
17/03/24 - בית ציוני אמריקה, ת"א
מהרי להירשם